Hádajú sa dvaja chlapci, kto z nich má lepšieho strýka. Prvý sa chváli:
- Môj strýko je biskup a keď niekde príde, všetci mu hovoria excelencia.
- To nič nie je,“ namieta druhý, - môj strýko je kardinál a keď niekam príde, všetci ho oslovujú vaša eminencia.
- Chlapci, to nič nie je,- dodáva tretí, - môj strýko je obyčajný kňaz a keď vystúpi na kazateľnicu a začne kázať, tak ľudia hovoria: Pane Bože!
Po hodine náboženstva hreší pán farár žiaka, že sa počas vyučovania rozprával so spolužiačkou.
- Len som sa jej čosi spýtal, - bráni sa chlapec.
- Ak sa chceš čosi spýtať, tak sa spýtaj mňa, - prísne hovorí kňaz.
- Tak dobre, - usmeje sa chlapec. - Máte v piatok večer čas?
Vladko, - pýta sa pán farár na náboženstve, - môžeš mi povedať, prečo sa Pán Ježiš po svojom vzkriesení ukázal najskôr ženám?
- Áno, pán farár. Chcel, aby sa to čo najrýchlejšie roznieslo!
Všimol som si, že tvoj otec má opuchnuté líce. To od zubov?
- Nie, od modlitby.
- Netáraj...
- Netáram. Včera sme sa spoločne modlili Otčenáš. Keď sme prišli po "ale zbav nás zlého", otec sa pozrel na mamu. No a ona si to všimla!
V nemocnici na smrteľnej posteli ležal právnik. Keď k nemu prišiel na návštevu priateľ, videl, ako právnik horúčkovito listuje v Biblii.
- Čo robíš?, - opýtal sa ho.
Chorý mu odvetil:
- Dokopy nič, len hľadám, či by som sa aj z tohto nevedel nejako vykrútiť.
Pán Lipa zomiera. Z posledných síl šepká manželke:
- Prosím ťa, zavolaj kňaza, ktorý nás sobášil.
- Ale prečo, drahý?
- Chcem mu odpustiť.
Na horskom prechode v Alpách sa mníške v aute minul benzín. Na pomoc jej vtedy ochotne prišiel evanjelický farár. Ako však preliať benzín? Jediná nádoba, ktorú v núdzi našli, bol nočník. Farár ho naplnil benzínom zo svojho auta a išiel ďalej. O chvíľu tade prechádzal katolícky kňaz a keď videl, že mníška leje do nádrže auta obsah z nočníka, zastavil a povedal:
- Sestrička, hlboko sa skláňam pred vašou vierou!
Kostolník žaluje kňazovi, že chlapi hrajú na chóre mariáš. Kňaz mu odvrkne:
- Ja viem, ale najprv predsa musím dokončiť omšu!
Vojak šliapol na nohu príslušníkovi Armády spásy a hovorí:
- Prepáč, kolega.
- Ale ja som Boží vojak, - zaprotestoval urazený postihnutý.
- Dočerta, ty to máš riadne ďaleko do kasární.
Na jednom kare ponúkli kostolníka sódou. Keď to počul pán farár, povedal:
- Ó, náš pán kantor od vody kašle!
- Ja vám poviem, ten náš sused je veľmi mravný človek.
- Ako to?
- Nuž nepije, nefajčí, ba aj deti má adoptované.
- Chlapče, kto ťa naučil tak hrešiť?
- Jój ujo, to sa nedá naučiť, to je Boží dar...
V istej dedine slúžieval rehoľný kňaz, ktorý bol známy tým, že dával za opilstvo ťažké pokuty. Raz ho zavolali sobášiť a tiež na svadobnú hostinu. Nútili ho pripíjať si s mladými, rodičmi, svedkami, družičkami... až milého kňaza opili. Naložili ho teda na káru a odviezli do kláštora. Keď sa o niekoľko dní prišiel spovedať mladoženích a vyznal, že bol opitý, kňaz sa ho spýtal: „ A tiež si zvracal?“ Mladý odpovedá: „Hej!“. Kňaz na to odpovedá: „Tak už to máš odpokutované!“
Lekár hovorí pacientovi po operácii: „Mám pre vás dve správy. Jednu smutnú a jednu radostnú. Smutná je tá, že sme Vám museli amputovať nohy a radostná je tá, že už nemusíte kupovať topánky!“
Cigán príde krstiť dieťa. Farár sa ho pýta: "Nuž, a aké bude mať meno?"
Cigán odpovedá: "Nabuchodonozor!"
"Ale to je dosť dlhé a komplikované meno. Daj mu také slovenské: Martin, alebo Mikuláš."
Cigán: "Nuž, keď sme už na jednej trati, nech bude Ružomberok!"
Na palube lietadla boli piati cestujúci, ale len štyri padáky. Ozvala sa správa o poruche motora a hrozil pád lietadla. Prvý sa ozval Ronaldo:
"Som najlepší futbalista, ja nemôžem zahynúť!" Zobral padák a skočil.
"Som Hilary Clintonová, raz možno budem prezidentkou." Zobrala padák a skočila.
Tretí sa ozval Geroge Busch: "Som prezidentom Ameriky, mám veľa povinností voči svetu." Berie balík a skáče.
Štvrtý - staručký Ján Pavol II. - hovorí malému chlapcovi:
"Vieš čo, veľa som toho prežil. Keďže som kňaz a biskup, obetujem sa za teba. Ty si mladý, ešte máš život pred sebou."
Chlapec na to:
"Neboj sa, dedo! Padáky máme pre obidvoch! Ten najšikovnejší prezident zobral môj ruksak!"
V taxíku sedela rehoľná sestra a všimla si, že taxikár po nej pokukuje. "Dávno som sníval o tom, že by som chcel pobozkať mníšku." Ona mu hovorí: "To by ste museli byť slobodný a katolík." A on na to: "Áno, som slobodný a katolík." Po dlhom vášnivom bozku sa priznal: "Viete, musím sa vám priznať: nie som slobodný - som ženatý a nie som katolík - som Žid." A ona na to: "To nič, ja som Katarína a idem na maškarný ples."
Domáci pán sa vrátil z dovolenky a zistí, že jeho papagáj, ktorý vie hovoriť, akosi veľa pretelefonoval. Za trest ho priklincoval za krídla na stenu. Papagáj po chvíli spozoroval, že oproti nemu na stene visí človek pribitý na kríži, nad ktorým vidí nápis INRI. Nuž pýta sa ho:
"INRI, odkedy visíš na kríži?"
"Už dvetisíc rokov", dostal odpoveď.
"Nuž, ty si musel veľa pretelefonovať", povedal papagáj.
Zomrie hlava rodiny. Na pohrebe farár vyzdvihuje jeho činy, najmä, aký to bol dobrý a starostlivý otec. Plačúca matka sa nahne k synovi a hovorí:
"Pozri sa, prosím, do rakvy, neviem, či sme na dobrom pohrebe."
Cigán príde k farárovi a chce si dať pokrstiť dieťa.
- A aké mu dáš meno?
- Ta Jadran.
- A prečo práve Jadran?
- Ta more jak more.
Majster hovorí cigánovi:
- Cigán, modlíš sa?
- A to treba?
- No a jak! Treba sa modliť ráno, večer...
- Dobre, pán majster. Ja sa budem modliť ráno, ale do roboty prídem až na obed.
Dve "zbožné" ženičky (ktoré s každým by chceli riadiť), sa rozprávajú:
- Počula si, že náš farár bol na svadbe. Vraj tam aj tancoval. No, trebalo ho tam?!
Druhá, rozumnejšia, odpovedala:
- Veď aj Kristus bol bol na svadbe v Káne Galilejskej. Možno aj on tancoval.
- Na to prvá:
- Ani jeho tam netrebalo!
Pán farár sa obliekal na omšu a lamentoval: "Tak málo ľudí chodí do kostola! Ani kantor dnes neprišiel. Kto bude hrať?" Malý miništrant hovorí: "Kanada - Švédsko!"
Dvaja manželia so svokrou sa vydali na dovolenku do Svätej zeme. Lenže počas pobytu v Svätej zemi svokra zomrela. V pohrebnom ústave manželom vysvetlili, že prevezenie na Slovensko bude stáť 5000 EUR, ale ak ju pochovajú v Svätej zemi, iba 150 EUR.
Manžel vyhlásil: "Každopádne berieme ju domov, na Slovensko."
Zamestnanec mu hovorí: "Ste si istý, že to naozaj chcete? Prevoz je veľmi drahý. Za 150 EUR by ste tu mohli mať normálny pohreb."
Nato manžel odpovedal:"Pozrite sa, pane! Pred 2000 rokmi ste tu pochovali jedného chlapíka a on vám o 3 dni vstal z mŕtvych. Toto ja riskovať nebudem!"
Svätý Peter triedi zástup ľudí pred nebeskou bránou. Príde rada na černocha. „Vaše meno?“, pýta sa svätý Peter. „Leonardo DiCaprio!“, odpovedá černoch. Svätý Peter sa zarazí, vytiahne mobil a volá nebeskému Otcovi: „Haló, Pane, mne to nie je jasné: Titanic sa potopil alebo vyhorel?“
Kaplán vo väzení dohovára recidivistovi, ktorý už tretí krát vylúpil banku: „Synu môj, ak sa dostaneš na slobodu, rád ti budem pomáhať v tvojom živote!“
„Veľmi pekne ďakujem za ponuku, otče duchovný,“ hovorí väzeň, „ale na toto musím mať spoločníka odborníka“. :-)
Slečna katechétka začína svoju pravidelnú hodinu náboženstva. Hneď na úvod dá deťom malú hádanku: „Dávajte, deti, dobrý pozor. Je to ryšavé a behá to po stromoch. Čo to je?“ Móricko sa prihlási a hovorí: „No, normálne by som povedal, že to je veverička. Ale že ste to vy, pani katechétka, tak je to určite anjeliček.“
Farár spovedá mladú dievčinu: „A iné hriechy už nemáš, dievčatko?“ Dievčina tak nesmelo: „No, snáď iba to, že sa každé ráno obzerám v zrkadle, aká som pekná!“ Farár mávne rukou a hovorí: „Toto nie je ale hriech, dievčatko! To je chyba zraku!“
Príde starý manželský pár do neba, svätý Peter ich sprevádza po nebi. Všetko je tam perfektné, žena je nadšená a stále opakuje, že sa jej o niečom takom ani len nesnívalo. Keď to všetko vidí muž, rozplače sa a osopísa na manželku: „Za toto môžeš iba ty! To bolo vždy – makrobiotika, cvičenia, žiadny alkohol a cigarety, krémy s UV filtrom – veď sme tu už mohli byť najmenej pätnásť rokov skôr“.
„Pane Bože, čo je pre teba 1000 rokov?“, pýta sa jeden muž pri modlitbe. Boh mu odpovedá: „Chvíľočka!“ Muž sa zasa pýta: „Pane Bože, a čo je pre teba milión euro?“ Boh mu odpovedá: „Peniažtek!“ A muž kontruje: „Pane, prosím ťa, nemohol by si mi dať ten tvoj peniažtek?“ „Ale istotne“, odpovedá Boh, „počkaj chvíľočku!“
Jedna pani čaká štvrté dieťa. V nedeľu po obede, sedí v kresle a číta si časopis, keď tu naraz začne vzlykať a horekovať: „Tak toto ja asi neprežijem! Toto nemôže byť pravda!“ „Čo sa ti stalo?“, pýta sa manžel. „Predstav si, v tomto časopise píšu, že každé štvrté dieťa na svete je Číňan! Tak toto neprežijem!“
Pračlovek si prezerá vysvedčenie svojho syna. „To, že máš trojku z lovu, to viem pochopiť, lebo si ešte malý. Ale, že máš trojku z dejepisu, ktorý má iba dve stránky, tak toto je poriadna hanba!“
Muž sa rozpráva s Bohom: „Bože, prečo si stvoril ženu takú peknú?“ Boh mu odpovedá: „Aby si ju miloval!“ „Bože, ale prečo je taká hlúpa?“, opäť sa pýta muž. „Aby milovala ona teba!“, odpovedá Boh.
Kňaz chváli jedného zo svojich veriacich, notorického alkoholika: „Lojzi, je to od teba veľmi chvályhodné, že si sa včera ukázal v chráme!“ On na to: „Fíha, tak aj v chráme som bol včera?“
